Коротко о погоде: бррр!

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Влез альпинист на вершину скалы.
Глядь, а возле противоположного обрыва два экстремала стоят и по очереди прыгают вниз, а их потом каким-то образом назад выносит.
- Ну, мистика! Мужики, как это вы делаете то?
Один из экстремалов:
- Да нет ничего проще. Здесь сильное воздушное течение вверх, ветром назад выбрасывает. Не веришь - сам попробуй!
Альпинист прыгает.
Другой экстремал:
- Ну и сволочь же ты, Гавриил, хоть и архангел!..

Альпинисты совершают горный переход. Вдруг один альпинист срывается и падает в пропасть. Его товарищи подбегают к пропасти и кричат:
- Сеня, руки ноги целы?
- Целы... - Раздается слабый ответ.
- Так вылезай!
- Не могу. Я еще падаю...

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!

Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.

Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне веревку и кусок мыла
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, помоюсь и займусь альпинизмом!

Современные палатки горят со скоростью двести баксов в минуту

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp...
Бежит мимo (Л)иca...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе блеcтят, пеpеливaютcя!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!
(B) Умгyм...
(Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
(B) Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...

На самой высокой горе Кавказа сидит самый гордый орел и курит косяк:
- Налево посмотришь - Го-о-оры...
Направо посмотришь - Го-о-оры...
А в задницу себя клюнешь - бо-о-ольно!

Лезут по скале трое альпинистов. Первого укусила за член ядоитая змея.
Он поворачивается ко второму и просит спросить у третьего, что делать.
Второй альпинист спрашивает у третьего и тот ему отвечает, что, мол,
отсосать надо. Первый в надежде спрашивает у второго, что тот сказал.
а второй ему говорит: "Че сказал, че сказал... Умрешь ты."

Лезет альпинист на Монблан. Холодно.
Злой ветеp бьет в лицо бpызги льда pазных pазмеpов.
Hаконец, веpшина покоpилась. Вылезает он на маленькую такую площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел.
А. - А ты кто такой здесь?
М. - Я - конец всех твоих бед и стpаданий!
А. - Как же давно я тебя искал !!!
М. (пиная А. в пpопасть и пpовожая взглядом)
- А я задpыг уж тебя тут ждать...

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру"

- Лавина!
- Ловлю на!

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Приходит телеграмма из грузинского альплагеря
-Гоги сильно заболел, приезжайте хоронить.
Ответ: Гоги еще жив?
-Еще нет.

В стоpожевую стоpожку у подножья гоpы пpиходят плачущие pодители и говоpят:
- Вчеpа наш сын пошел в гоpы кататься на лыжах, и до сих поp не веpнулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генpих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоpовый сенбеpнаp, ему:
- Генpих Пупкин, понял? Ищи!
Чеpез некотоpое вpемя Яндекс возвpащается и говоpит:
- По Вашему запpосу в гоpах ничего не найдено. Hашел 283265 Генpихов и 222388 Пупкиных.
Может в долине поискать?

Последние фразы альпинистов, которые уже никто не слышал:
1. Мне не нужна каска.
2. Камень!
3. Здесь можно не страховаться - троечные скалы.
4. Ты ничего не слышал?
5. Я уверен, что нам надо идти в эту сторону.
6. Что ты сказал: "выдай!" или "выбери!"?
7. Я в порядке, просто голова немного болит.
8. Пока страховка не нужна - я знаю, где находится трещина.
9. Думаю, что веревки хватает до низу.
10. Этот камень вполне подойдет для станции.
11. Давай сбегаем на вершину - мы успеем вернуться до темноты.
12. Перила готовы, но лучше не нагружай.
13. Да, дерьмовенький лед. Ну что, ты полезешь первым?

Надоело мужику на работу ходить, решил он пойти в отпуск - по горам погулять. Лезет, значит, по стенке, примерно, пятерочной - весь в мыле, пальцы сбитые, пот ручьями по щекам стекает. Метров 35-40 до тура остается, он срывается и улетает вниз. Веревка скользит в карабинах, крючья и френды из стенки один за одним вылетают. Мужика колотит о выступы - каска пополам, весь в синяках, морда в крови: Но, о чудо, метрах в пяти от земли ему удается зацепиться мизинцем за выступ. Завис он и с гордостью так произносит: "А ведь один хрен - лучше, чем на работе...."

ВСЕ СОГЛАСНО ДОГОВОРА (из жизни промальпа)
Дымовая труба - 26 метров, металлическая, на АТП. Один день - завесились, почистили. Второй день - поантикорили, и только успели покрасить первым слоем НИЖНЮЮ часть трубы (ну, так получилось), как пошел дождь. На второй день начальство видит картину - грязно-черный верх и серебряный низ у трубы. А промальпы вроде как не торопятся. На робкий вопрос, что бы это значило, следует ехидный ответ, мол смотрите в договор, там написано, мы, фирма такая-то С ОДНОЙ СТОРОНЫ обязуемся покрасить трубу, а администрация АТП, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ обязуется... Ну, все, говорят, мы свою сторону покрасили...

Кошмаp альпиниста - это когда слyчается сначала день потеpять, потом за пять минyт долететь...

(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Винни Пух лезет по зеркалу: - Пятачок, страхуй.
Пятачок: - Страхую.
Винни Пух: - Пятачок страхуй.
Пятачок: - Страхую.
Винни Пух: - Сры-ыв!!!
Пятачок: - Понял. Бью крюк.

На острой высокой вершине сидят два орла: Старые такие, матёрые: Сидят, там, по своим орлиным делам... Никого не трогают:
Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
- А-А-А-А !!!!!
Один орёл:
- О, альпинисты полетели...
Второй:
- Да,.... Вот и лето пришло...

Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
- Ка-а-амень!!!
- Повтори-и-и!!!
- (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!

Объявление: "Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки,веревку со всем,
что к ней полагаеться, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."

Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южном берегу... Северно-Ледовитого океана.

О взаимоотношениях альпинистов с Гоподом Богом:
Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце во всю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:
-База, база, приём! я на вершине...О Боже, ну и красота!!!
отпускает кнопку и слышит:
-Да, сын мой, воистину красиво, приём!

Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится:
- Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки!
Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения.
Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает:
- Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?

- Упал со скалы? И что болит?
- Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот
- живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит!...
- Все ясно: палец ушибли!...

В альпинизме, как в сексе: женщине нужно знать: "Зачем?", а мужчине: "Где?"

Диалог на стене: - Битую закрепи, лохматую выбирай...

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

На одном из спелео соревнований в Крыму (туда часто приезжают спелеоложки с детенышами):
- Блин, что это за безобразие? Ваш ребенок взял и закопал мою снарягу в песок-
- Ну я же к вам обращаюсь!!! Ваш ребенок взял и закопал-
- Отстаньте, это не мой ребенок. Мой ребенок вон там, писает в Вашу каску

Штукатурят два промальпа фасад. Вдруг у одного перетерлась веревка, и он полетел вниз. А следом за ним шпатель, мастерок, терка и ведро с раствором. Другой перепугался до смерти за товарища и кричит:
"Лети быстрее, а то сейчас ведром по голове схлопочешь."

Двое туристов мерзнут в палатке (вот уже неделю как мерзнут).
- Эх, женщину бы сюда, да погоpячее!
- М-м-м-мда-а... и с хрустящей коpочкой! !

(Закон Мефи). Камень всегда падает на самую ценную голову. !

Лезли два солиста по стене. Долго лезли. Вдруг один сорвался и полетел он вниз, ударился о землю, но не разбился, а запрыгал как мячик: "Прыг ... прыг ... прыг ..." И остался цел и невредим. Другой видел все это и жутко удивился, спрашивает:
- Как у тебя так получилось?
- Да понимаешь, лечу я и уговариваю себя: "Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик". И вдруг слышу какой-то голос: "Ну ладно, хорошо, будешь мячиком".
Так все и вышло. Другой думает: "Интересно, дай-ка я так же попробую".
Забрался наверх и сиганул вниз. Летит и уговаривает себя:
- Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик. И вдруг раздается голос:
- Ну нет, дружок, мячик у нас уже есть, а ты будешь помидором!
Ч...ч...чмок!

Есть старые альпинисты, есть бесстрашные альпинисты, но не существует старых бесстрашных альпинистов.

Одын горьдий чэлавэк (алпыныст!) дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел
- Скажи мнэ гордый птиц ! Как ты лэтаешь ?
- Да очень просто ! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Hикаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа и папа моего папы, и его папа... Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным.
И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
- ЧТОБ ТЭБЯ И ТВОЕГО ПАПУ И ПАПУ ПАПЫ И ЕГО ПАПУ !!!!!!!!!! .

Рецепт походной кулебяки
200 г. огурцов мелко нарезать,
100 г. дрожжей
250 мл. Молока
100 г. Муки
100 мл. Воды
Соль и сахар по вкусу.
Смешать и съесть запивая пивом. Максимум через полчаса кулебяка готова.
Приятного аппетиту!!!

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Поднялись на вершину дюльфером по отрицательной сыпухе.

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.